Poursuite des réformes

Allez Sarko, allez….allez Sarko, allez….(à reprendre en chœur)

Nous voilà rassemblés à l’ancien Stade de France rebaptisé « Jardin privatif de la Présidence de la République » sur l’initiative de Laporte, le sous-ministre pris par Sarko qui est néanmoins toujours là. Nous, ce sont  tous les déçus du sarkozisme qui encouragent bruyamment ledit Sarko à faire encore un petit effort en gagnant 2 petits points(négatifs) dans les sondages pour arriver à 37,2 ce qui après tout est une température raisonnable même pour un agité du thermomètre.

A la cadence de 2 petits points par semaine, cela laisse encore à notre Homme le temps suffisant pour nous annoncer les derniers lapins issus de son chapeau.

En vrac, en voici la liste provisoire :

-il convoque à la maison un officier de l’état-civil pour changer de nom et se faire désormais appeler « Nicolas Culot »

-il remonte d’un étage la Tour Eiffel qu’il renomme la Tour Culot

-il nomme Bigard archevêque de Paris

-il déclare ouverte le Carlage de bronze

-il augmente le numéro du pape qui devient Benoît 37 et le mandate pour annoncer Urbi et Orbi la nouvelle température de notre Homme

-il nomme Daniel Bouton « vice » Président de la République

-dans la foulée ledit Bouton est enjoint de créer sa banque perso et de la baptiser Banque Colonelle (notre Chanoine à nous délègue à ses nouveaux potes le droit de baptiser à grands coups de goupillons)

-le quartier de la Défense se nomme maintenant quartier de l’Attaque

-il édite « Les nains de chacun » et les envoie par SMS à tous les grands hommes d’Etat de sa connaissance : Bush, Poutine, Khadafi, et tutti quanti

-il enjoint à l’OMS de promouvoir l’usage exclusif de capotes françaises pour arracher avec les dents une victoire définitive sur le Sida

-il fusionne le Conseil Constitutionnel et l’Académie Française et les reloge ensemble au Fort de Brégançon qu’il transfère en Lybie (ça apprendra à khadaf à coller sa tente devant son nez)

-il ordonne le divorce de la Reine Christine d’avec son ministre de mari et la remarie illico avec Olivier Besançenot pour éviter tout soupçon de copinage

-il fait changer de nom François Hollande qui devient François Belgique et confie à celui-ci  une commission pour étudier la transformation du PS en une véritable antiquité, le nouveau PS, Piètre Soutien des masses laborieuses

-il rend gratuit tout ce qui est payant et payant tout ce qui est gratuit et vice versa

-l’UMP a un nouveau slogan : « Union pour Ma Pomme » et son siège est transféré rue du Pré à Cotignac

Ca suffit pour la semaine. Que notre Homme souffle un peu….

Mais, même si « souffler n’est pas jouer »,  qu’il cesse de jouer à n’importe quoi…et de briguer sans répit le titre de crack des joueurs.

Ceci est le dernier cri  de JFB le retraité de Cotignac, pauv’con, en attendant des nouvelles des dernières conquêtes de notre Homme providentiel…A  suivre...